读完依赖，我就离开。

　　这几天，楼下的玉兰花开得很盛，我从窗户往下看的时候，感觉如假花，因为太漂亮了。人不都是这样，太漂亮的东西就总怀疑它是不是真的。站在窗户旁的时候，还是习惯性地去看那个地方，你站在那里等我。我想你如果在，一定会和我一样赞叹花的艳丽，并且是不是热情地想要把它拍下来。
　　
　　世界上很多事情是我们无能为力的。
　　
　　比如生老病死和会落的树叶。
　　
　　比如戴了很久的玉镯突然断了。
　　
　　比如容嬷嬷不能和尔康在一起。
　　
　　比如比如曾经以为能够天长地久的某个人有一天抛下你离你远去。
　　
　　比如他不爱你。
　　
　　可是又有很多事情是不需要理由的。
　　
　　比如海是咸的和天会黑。
　　
　　比如突然冒进脑海里想要远离的念头。
　　
　　比如一向不愿意敞开心扉的你却愿意对某个人毫无保留。
　　
　　比如你依旧喜欢他。
　　
　　其实从一开始你就知道，
　　
　　你知道有些话只是借口，
　　
　　你知道你们的可能不会有那么一个美好的结果。
　　
　　你知道不是所有的梦想都可以逐一的实现。
　　
　　你知道总有一天我们都回变成不动声的大人。
　　
　　很多时候面对朋友的质问，你也说不出喜欢他哪一点。也许自己早就不相信天长地久了，可是却想要从那个嘴里听到他这样说。纽扣第一颗就扣错了，可扣到最后一颗才发现。如果从剧场开始的时候，就告诉我们结局，你会把票撕了转身离开还是会对着我的眼睛说，没关系啊，我依旧会选择和你在一起，从一开始我就知道啊，我知道有一天我会忘记你，你也会记得我然后去牵别人的手，我只是知道而已。只是有些人值得你赌，因为你不想要轻易放手让他离开。
　　
　　朋友说你矫情，说你怀旧，可是那又怎么样呢，你要的就是现在，想要趁这个世界还不怎么拥挤，去找他，去见他，这个世界上就是有这么一个人，突然出现在你的生命里，你觉得之前所有的等待与错过都是值得的。
　　
　　愚人节，你的生日，我们认识的那天，老王告诉我你的扣扣，寒暄了几句，老乡，顿时觉得如外遇亲人。来咸宁，不认识一个新洲的人，后来知道了几个，包括你，我仅仅只是觉得如若有一个人和我说方言，我便视如故。此后，你躺在我的分组里，一言不发。看到你会经常发说说，我忍不住评论了几次，然后你开始找我聊天。聊兴趣，聊爱好，当然逃不过感情，你反复的说到一个女孩，可现在你们没联系了，以前为她喝酒住进医院。当时多么羡慕那个女孩，有一个为她挥血情的男生。现在明白了，如若不是你要的爱，再多也是阻碍。
　　
　　这几天，每晚到睡觉前我都饿得慌，我没有储备干粮的习惯，因为怕把自己养胖。大概是听我唠叨多了，那一晚很晚你坚决跑去超市买来零食，我下楼从门缝里拿了，你说我终于铁树开花了，以后送我9瓶八宝粥，我笑了，笑你怎么拿得动，你说送999天，第一次觉得999天好长啊。那是第一瓶，也是最后一瓶，我记得是娃哈哈的，而且我拧盖子的时候把拉的弄断了，最后是我们班的一个男生给我弄开的，珍贵的东西吃到嘴不容易呵。
　　
　　钱包丢了，我窘迫到没有饭吃，泡面和乱七八糟的东西充的饥，以至于脸上长了很多小红痘痘，连去买药的钱都是向同学借的。你说你提供我一个月的伙食，可我不可能接受你的恩惠。第二天中午，我刚和磊打完饭，看到你的电话，你说你以为我开玩笑的啊，我说当然是开玩笑的啊。你说哦，就先挂了电话。我明白了，你不是一个嘴巴说说不做的人。
　　
　　进台球室，你在打台球，第一次见你，我清楚的记得你那天的[ft=rgb(0,112,192),4,]t[]恤，裤子，鞋子的颜色，现在依然能清楚的说出后来你在哪天再穿过那天的衣服。
　　
　　抱着书上课，和室友说着一些傻帽的玩，周末的时候，睡睡懒觉，去楼顶晒晒，不好的时候，去图书馆呆一下午，天气好的时候，和土匪窝的匪们去压马路，经常下午出去逛到晚上回来，有时甚至什么也没买，吃遍街上所有好吃的，不顾形象。手拉手成一排，不管对面的人走过来也不分开，在公交车上大声讲笑话，看到旁边的人忍不住也在笑，这样一群匪们，不知天高地厚，她们就像我的家人，我觉得大学再也没有比和她们在一起傻逼的时候更，再也没有人让我更愿意和她们多呆一秒。在没遇到你之前，我以为我会这样子直到结束大学。在没遇到你之前，我不懂得会有另一个人让我体会到另一种快乐。
　　
　　第一次穿高跟鞋，死死的拉着磊，不敢走快。
　　
　　第一次穿黑丝袜，自己都觉得别扭，不敢看镜子里自己的肥腿。
　　
　　第一次穿裙子，和珍一起鼓起勇气说要改变，她说她陪着我。
　　
　　记得第一次穿裙子的那天，在口语课上我扮演牛魔王，那恐怕是最温柔的牛魔，哈哈、
　　
　　第一次和你一起吃饭，还有你的几个朋友，你和朋友喝了很多酒，其中一个人一直劝我酒，可我也只是硬硬的拒绝不肯喝，因为那人嘴巴太滑，我没办法勉强陪着笑。对于讨厌的人，我从来都不知道怎么去合适的拒绝，你说我玩不开，你似乎只看到我的固执。在中间的时候，我只听进去了他和我说了几遍同样的话，其实他在为你挡酒，他在为你挡酒，你知道么？我不知道，当时真不知道，只知道你不停的在喝，我以为你喜欢，我以为你平时和男生在一起都这样子。
　　
　　我怀念的是无话不说，或许人都是需要听众的吧，我喜欢把身边发生事情讲给你听，然后听你的想法，似乎在任何时候，只要在扣上找你，你的图像很快就可以闪动，很小的事，我们都可以聊得很畅快，后来很多个夜晚聊到很晚。现在佩服那个时候的自己，我连打字都懒得，更别说是以前每句话都会带好标点符号，似乎我再也没有和任何一个人说过那么多的话。
　　
　　生活就是在闯入与错过，我们闯入了谁的生活，开始了一段生活，又错过了谁的生活，这就是生活的妙处。
　　
　　人民广场的升降机上，我喜欢你的话语飘在空中，牵手的不知所措让手心里的汗愈加真实，清楚的记得手指的每一个位置。
　　
　　现在怎么也不会知道，以前不在意的时光，却是现在怎么也回不去的回忆，在操场的草地上，我们平躺着，你亲吻我的手背，然后在手心写着我的名字，你说好想就这样安静的睡一觉，若停止该多好。我并不懂那就叫做，以至于现在回忆起来我都觉得人是不是在幸福的时候都难以感觉到。
　　
　　在潜山的长廊里，你问我为什么总是不高兴的样子，我说因为我总觉得不踏实。你说从今天开始要给我吃一颗定心丸，你用雨伞给我赶身边的蚊子，那么细心，那么认真，我一直觉得我没有资本爱，可你就真切地在我眼前做着一些事，可我不需要同情，然后长久你没有说话，等我抬头看你的时候，你流着眼泪，说为什么我不相信你，你讲你以前发生的一件事，那件事的结局是你都没有哭过。第一次见你哭，有点讶异，帮你擦完眼泪，你把我的头靠在你的胸膛，然后我们都没有说话。你身上的温度，味道，贴心而熟悉
　　
　　那些天去小吃街吃饭，每天中午似乎总有惊喜，吃到过的菜里出现苍蝇，肉虫，铁丝，花菜馊了，生活就是这么逗，不平凡总在平凡的生活里让你或苦涩或难忘。
　　
　　每次你背着我的时候，我问你重不重，你都说不重，给你讲了那个后，就逼着你说重，可你从来不记得。
　　
　　想起那个午后，学校快放假了，我们在食堂的桌子上趴着睡午觉，你睡着了，我就那样看着你，给你捶肩，因为你说颈椎疼，直到你醒。然后我趴在桌子上弄你的手机，你用手把我的刘海夹向耳后，帮我弄掉眼角的脏东西。当时有点愣住，大概我从来没有给人弄过这。在公交车站那，我吃着你买的饼，不知道是不是下雨天有点凉，觉得那饼特别暖，吃的时候，你和我说，离开家在外面要好好照顾自己，不要弄感冒了，不要总是不吃饭，突然想起妈妈了，貌似只有她会这么唠叨我，你就像我不可失去的一个亲人，可是怎么听，都像离别前的嘱咐。
　　
　　那一个夏天，习惯了你的晚安，习惯了你的唠叨，最让人欣慰的就是无论吵架还是和睦，你的晚安从来没有缺过。我写写画画了好几张纸，上面都是排满了你上什么班，这样也就不会打扰到你，你总是在我的最近联系人的第一个，满满的一个夏天，你站满了每一个角落。
　　
　　你说我的优点是坚强，缺点是太坚强。给个位置你让你感觉是被需要的。可后来怎么你忘了还是你真的喘不过气来。
　　
　　这世界不是很多东西在变，而是很多人都喜欢新鲜的，就连空气。也许我们没有错，熟悉了彼此，就真的变得随意。突然很想以前的自己，无所畏惧，因为我发觉不了我拥有什么，所以也就无所谓失与不失，终于明白，你没有安全感害怕失去一些东西的时候其实也是你拥有一些东西的时候。
　　
　　今天在街上走的时候很渴，然后去商店里买了一瓶农夫山泉，貌似现在我真的只喝这个水了，路过一家精品店，看东西的时候顺手就把水放在柜台上，离开那家店之后才发现喝了两口的水落那儿了。我从来都是这样，丢三落四，落了太多的东西。那次买的一瓶柔肤水，然后落一家卖衣服的店子里了，回去找的时候，别人关门了，我就开始责怪自己的这个毛病，很沮丧，无助，想给你打个电话。
　　
　　接通了，“有事吗？”
　　
　　“…………，”
　　
　　顿时我被问得哑口无言，一句话说不出来，然后说没事就挂了，
　　
　　然后就没然后了。
　　
　　就算我莫名其妙挂了你电话，你也不再多问什么。突然我想，你了解我什么，你从来都不知道我的喜怒哀乐。当时在车水马龙的大街上，我就蹲在那里放声的哭了，旁边的匪们也不知道怎么回事，也不敢问半句，我就一个人直直地往学校走，我知道她们在我后面。
　　
　　我开始感觉到你的距离，有时候觉得你好远好远，你已经好久没问过我今天做了什么，甚至吃饭了没有一句简单的话语，你不过问我的半点生活，我开始不知所措，开始去主动和你聊一些话，可还是明显感觉到了你的冷淡与无所谓。你说，我想太多了。你说，我把问题复杂化了。你说，你只想要简单点。
　　
　　我终究是体会到了某个时段，女生都是神经病，多疑，敏感，情绪化，不安全感，但她们的感觉却是敏锐而真实的。
　　
　　我变得整天可以不说一句话，却有时候急切的想要找个人说说话，身边那么多人，却心里堵得慌，说不出口，喉咙像被难过塞住了，眼泪有时候不是最的，你可能心丧若死，面无表情，突然哭出来了，泪水流下来时，也便好了。那天晚上我逼着你走，你不走，我坚决而狰狞，最后你终于还是走了，你不会明白，你走之后，我的绝望，我就那样靠着柱子，顺势往下滑蹲在地上，看着自己模糊的倒影，倔强的流着眼泪。
　　
　　我总觉得里没有卑微，卑微只是你害怕自己付出得比对方多。
　　
　　我们之间结束了，每次想到这句话，都会很无助，好像走丢了，不记得回家的路一样。
　　
　　听说，纽约下了，和我半毛钱的关系都没有，可我想知道一点与你有关的，哪怕半毛钱的关系。
　　
　　我很小气，分开后让我祝福你与别人幸福在一起，那比给我一刀都痛，我发誓不再写半个，因为我知道执笔都会是回忆，我把自己封闭起来，很久没有和朋友联系，也拒绝和谁联系，但终于明白了这句话，爱情是灯，朋友是影子，当灯灭了，你会发现周围都是影子。
　　
　　坐在火车上回校，看着车窗外稍纵即逝的风景，听着风吹过耳旁，听着火车与车轨碰撞的声音，听着来来往往陌生面孔的嘈杂声，听着身边那么多的声音，仿佛觉得自己不是这世上的人了，不知道怎么了，只是有点紧张，火车到终点的时候，窗外已是灯火辉煌，马上就要回到你所在的城市了，是悲伤还是快乐呢？
　　
　　时间越久，没有让我忘记你反而有时让我发了疯似的一个人去那条我们以前常常走的路，喝你最爱的饮料，去我们经常吃饭的餐馆，我尝试着做遍你说的喜欢的所有的事情，一个人，但乐此不疲。因为我觉得在做这些事情的时候离你最近。
　　
　　有段时间夜晚总是会突然睡醒，然后很久很久睡不着，听见外面总有人走路的声音，走了很久很久，也不知道去哪。
　　
　　有一次忙碌了一整天，晚上坐公交车去一个地方，在公交车上睡着了，等我醒来时，已经错过了站，下车却不知往哪边走，，我想你是不是也坐错过站，是不是也这么迷茫不知道路在哪？只要花一点时间，我们就还是可以回到要到的地方？有时候会忘记了你已经不在，还是会习惯去想和你说话，然后我就一遍一遍的对自己说，你走了，你走了。
　　
　　以前你说我单纯，善良，坚强，后来你说我犀利，极端，不成熟。
　　
　　我一直觉得分手就是一个人抛弃另一个人，除死亡之外所有的离开都是背叛，时间过去，这种东西就萌生成恨意，萌生成怨世，多很多东西就抱有就那么回事的态度。哪怕分开，也要恶语相赠，至少要两败俱伤。你再而的关心，我就说假惺惺。至少要有几句话去戳伤你。得不到的，就尽自己最大的努力让它过得不好，你别否认，你不是这样的，我了解你，你没有这么伟大。一路上我遇到很多人，很多人的话都给了我或多或少的提醒，但我的回话基本都带着怨艾与不屑，我不知道自己在不屑什么，我只是不想告诉他们我还深深在乎着。小庄子，给了我很多建议与鼓励，从一个男生的角度说了一些自己的想法，一直感激。怎么认识姣的呢，让我想想，每天都会在访客里看到她的身影，我讶异了，后来她加我，说每天来我打扰我了，被我的文字吸引了所以才如此频繁。她劝慰过我吗，貌似是没怎么，可我就在与她聊天几次后忽地觉得有种被解救的感觉，大概是她感染了我吧，她的洒脱，她的大大咧咧，我喜欢也只能羡慕。又或许是她经历得比较多，所以她懂得如何去安放每一段过往，轻松自如，听她的故事，我觉得自己小肚鸡肠。她说你需要理解，而我却把我们弄成这个局面。我开始想去更懂你，但并不再想去拥有你，也许你给一个人满满深深的爱却不及一丝丝浅浅的懂得。或许，在不久之前的日子，或许也就是提前那么多少天，想到你，我还是会哭泣，会难过。可终究能够解救的只有自己。我责怪自己的幼稚甚至变态，我曾经诋毁你的关心是虚伪，想靠近你却用极端的方式将你推至更远，偶尔会怨，但不再那么深切，。
　　
　　我总是把卖奶茶的那个女孩和电信营业员的那个女孩弄混了，我觉得她们很像，既然有次买完奶茶特地从电信那路过，就是想证明下她们是否是同一个人。每次走到那，她都会笑着问你想喝点什么，那笑容让你也禁不住扬起嘴角，我总是特别羡慕那样笑靥如花的女孩，是不是她们的就真的那么阳光，每一个和我照相的人都会说，笑一下，渐渐的我就被盖上了这个章子，不喜欢笑，被说得多了，我也就承认了。你说我从来不快乐，不笑让你很压抑，可是我有多努力去改变呢。现在我常常会和一个人讲很多很多话，说完之后惊讶自己现在怎么这么多话，你从来没有见过我和别人讲很多话然后大笑的样子吧，有时候我也像二愣子，有时候我也像傻帽，不总是你眼里的倔强犀利的样子，可是我多想和你说，你让我有过很快乐的样子，可我始终没学会你喜欢的那个样子。
　　
　　我的毛病还是一直在，经常会不小心就把自己弄感冒了，每次感冒咳嗽到流眼泪，咳嗽到满脸通红，咳嗽到吐的时候，就想起那晚我感冒得厉害你抱着我说只是换了一种方式，从来没有离开我。所以即使你离开了，我也当做你还在。只是我已经不再去在乎这是不是真的了。
　　
　　以前我问你，当闭上眼睛想一个人，那个人会不会就出现在梦里，现在我想回答会的，我也只是想在梦到你之后可以发个信息告诉你昨晚梦到你了。匪们离开的时候，大家都在说想我了就给我打电话，幻觉告诉我，你是不是也一样。突然就想到，哪一天，电话响起，你说你在楼下，可明显那是昨天对不对。
　　
　　终于在那些兜兜转转的挣扎后，我开始醒悟，醒悟自己耗费了太多的时间精力与眼泪，也许是疲惫了，为一个人如此折腾自己太过迂腐，可我想要的只是在那一段时光里，我们都是被值得的，所以并无后悔，因为懂得了，收获了。
　　
　　失恋不过就是让这个世界上多一个不去问候的亲人，想念，但不打扰。一个人吃饭，一个人写字，一个人走路，一个人看风景，再也不用去等一个永远不会打来的电话，再也不用去担心他会不喜欢自己的文字，再也不会因为猜不透对方的心思而患得患失。
　　
　　你说带我去看一场日出，后来我想你不在了，那就不去了，或者多年后和他人一起去，现在我想，想做的事情，就要靠自己的努力去实现，我会一个人去完成我们说好的事。你记得抑或忘记，我都不想再听说了。
　　
　　还好，一切都过去了，曾经我以为没有文字，我会没有兴趣。没有，我会呆滞，没有一些东西，我会活不下去，还好，我现在一无所有，仍然活着。没有任何的奢念，只是想，在以后的某个时候，看到自己是这样走过来的。我感激路上所有的人。
　　
　　PS：记得以前我和你说，我喜欢你这句话只是一个ps啊？你说你不明白。后来看到张小娴说，一封信的重点就在ps里可能才是你最想说的话。姣让我去看了余磊的一篇，看完之后就萌生了这些文字。我佩服自己把有些事情记得这么清楚，可这也是最后一篇这么细致的去写这些了，当时看完了你的那篇《心事》之后，也是有所触及，遗憾的是，我不曾出现在你的半点笔迹中，但也许是好事。前几天晚上，在抽屉里翻到之前的那个电话卡，躺在床上看完了里面所有的信息，回忆逼得很凶，没有忍住眼泪，给你发了个信息，然后关机睡觉。做了一个梦，梦到你和我说了很多话，你一如既往，笑得温暖，我极力回忆着我们对话的瞬间，每一个细节，我说不出任何有关问候的话，就像得了失语症，我只是，默然的笑。很久很久以后，我是说也许，你会不会听到有人喊我的名字，而回头，而欣喜？
　　
　　快生日了，朋友给我发了个好玩的游戏，有个问题是生日最大的愿望，我写的他陪我过，朋友身份也罢，一次就可。然后朋友说要送我礼物，闹着要去帮我实现。哈哈，愿望一般都是不实现才比较美好吧。况且只是一个游戏。如果下次再见到你，我真想说，你妹的，我以为这辈子都不会再见到你。
　　
　　本来是准备在你的生日的时候发表作为祝福的，但因为一些事。
　　
　　生活的一部分，但愿这些文字没有打扰到你。6771字，毕。