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发布时间:2023-07-29 17:01:17
下辈子,我们可不可以早些相遇?
用你喜欢的方式,祭奠我们即将逝去的。不知道从什么时候开始,你已经渐渐离我远去,和我的过去有关,和你的回忆有关。有时候,我会想,何必拿过去的错误来烦恼我的今天,所以我努力隐藏我的伤口,虽然那么努力,还是会隐隐作痛,他,对我来说是很特别的。对我特别的好,伤我特别的深,而他带给我的伤害不仅仅是过去,哪怕是现在,因为对他的不信任,我会全部加到你的头上。我知道,这样很不公平,但是总会控制不住自己去胡思乱想,也许,这就是一朝被蛇咬,十年怕井绳吧。
亲爱的,我要跟你说声对不起,我知道我这个人并不好,脾气不好,又很幼稚,还特别情绪化,别人都说找老婆最重要的是要找脾气好的,可是遇到我,你是有点不幸了。你总是要把我的错误划到你的头上,我知道,是因为面子。都要面子,死要面子活受罪哦。其实你对我的冷淡主要来自于他,现在你的心里也有我过去的阴影,我懂你的感受,因为我同样为了你改的一条几天没有睡好觉,我不确定这是不是爱,但是我可以肯定这就是在乎。我很在乎。
在乎你,所以你跟别人聊天的时候我才会显得闷闷不乐,在乎你,所以你给别的女生打电话我嫉妒地会哭,可是,我不能让你知道啊。我这么骄傲的人,怎么可以为了这种事情哭?我不是什么都不在乎吗?我不是什么都不在意吗?有什么好在意的?有什么好问的?有什么好哭的?我也总是这样反复问过我自己。
但是我从来不会去追问这些事情,因为我不在的时候,都是他们陪着你,你的开心不开心,都是有他们陪你分享的,我怎么可以那么自私地要求你呢?都说异地恋很难,我们都异国恋了,很多时候,我多希望你能多给我打打电话,聊聊天,就像最开始认识的那样,因为喜欢那种方式,喜欢你最初看我的眼神,喜欢你在我洗脸的时候从背后抱住我的温暖,所以选择在一起了。而对于我来说,特别期待有个人可以一直陪着我,在我最脆弱的时候你出现了,你果断地给我买了张机票,送给我了一个特别的旅程,谢谢你。谢谢你的出现,谢谢你的陪伴,谢谢你曾叫我老婆,谢谢你曾经的眼神给了我最动人的。我喜欢你那样看我,眼里只有我~~~
你喜欢叫我丫头,我也喜欢听,从来没有这样觉得一个称呼这么适合我,我想,是我一直想当个丫头吧。O(∩_∩)O~你说你会像保护小孩子一样保护我,可是说了,你却没有这么做了。最近我心情是不怎么好,但是绝对不是因为自己选择跟你走而后悔了,我是这样觉得,要真是我回马来西亚发展了,那我们之间一定就不再可能了。因为现在已经这样不信任了,我没有勇气再去接受这样的未来,我们的是到了小心维护的时候了,之所以到现在还没分手,完全是来自于我的不舍与你的眷恋。很想为你留在这座城市,却又不想你留在这座城市,因为这里有关于你和她的回忆,我们都可以把回忆珍藏,我却很小气地想让你为我再爱上某座城市。
亲爱的,下辈子,我们能不能早点相遇,在我没有遇见他之前,在你没有遇见她之前。然后一直相爱。我一直觉得,你不是我喜欢的类型,也不是我需要的另一半,但是,遇见了,你说你心动了,我也开始慢慢地喜欢上你了。既然牵了你的手,我就不愿再放手。若是当初,他没有那样欺骗过我,我想我一定可以陪他到最后。现在,什么都晚了,我不恨,我不怨,那是该傻的年纪。有的人是拿来成长的,他就是我成长的代价。我以为心会死,我以为再也不会爱了,我以为再也不会在乎了。但都只是以为。
因为我的自以为是,让你累了,对不起,亲爱的,我也是时候该离开了,从你昨天说的话我就知道你不再爱我了,也许是从不曾爱过,那天我问你爱不爱我,你问我什么是爱,我的心里,爱是陪伴,是包容,是在好与不好的日子里不离不弃。现在,在你的心里,我完全看不到自己的存在。是的,你工作,我不该影响你,可是都知道,真正心里挂念一个人是不会没有的,我们都不傻,何必要自欺欺人呢?
大家都觉得,我是个冷漠的人,没有感情,眼里只有自己。很抱歉,我的感情不能一下子全情投入,我是个比正常人更需要疼爱的人,也许是自己一个人常常在外面的原因,我不想再一个人了,真的不想了。所以,我希望那个人的出现可以带给我温暖,带给我安全感,让我感觉到我随时在他心里。一开始,你的热情让我有这种错觉了。我本来以为我可以有个避风港了,有个人会随时陪在我身边了,哪怕是电话,哪怕是问候。我喜欢两个人共同经历,但是又会担心你不喜欢。想留在你身边,你却说你压力会更大。马来西亚,我随时都可以回去,但失去你,就再也回不来了。所以我想选择你,你却不愿意。
对不起,让你心里有负担了,这段时间我的不连我自己都不喜欢,我也不知道自己是怎么了,也许从一开始,我就错了吧,还真相信微信这种东西能有奇迹。从来在网上不和陌生人聊天的我,为了逃避他疯狂了一次,以为可以有奇迹的爱情出现,却又要失之交臂了。
再见了亲爱的,如果有下辈子,让我们早些相遇吧,我喜欢最初你的样子。
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