感悟—心丶情.

2023-06-22 23:50:09 来源:网络整理 作者:管理员
  

  其实,那种近似喜欢的感觉并不是喜欢,而是迷恋。我不相信一见钟情,只是见到了她,被她的一切所迷住了。是择心还是违心?光暗只在一念之间。——题记
  
  十六岁的我已经开始明白一些事了。同样也有着的躁动与不安。我渴望着一切我想要的东西,可是造化弄人,我一次次的跌倒在失望,又一次次的看见曙光。我不知道我还要挣扎多久,在理想与现实的双重压力下我还能坚持多久。是选择择心,还是麻木的接受一切。光明与黑暗仅在一念之间,当我选择了我所谓的光明,是否意味着所有人将离我而去。
  
  也许他说的不错,我是养不起她;也许他说的不错,我克制不住对她的想念;也许他说的不错,我该勇敢的表达出那种感觉;可我知道,那不是喜欢,不是爱,只是痴痴的迷恋。也许他说的不错,我不该想那么多;也许他说的不错,我该以学业为重;也许他说的不错,我该发奋做好一切事那样就有了资本,可我知道,一切都如浮华泡影那么虚幻。
  
  其实我知道,我不知道。但我知道做应有的责任,爱她就要包容她的一切?!不管对错一直袒护她?!我笑了,这并不代表爱她,而她也在亵渎你的自尊。我并不喜欢这样的大男子主义,那只是一时的冲动,没有真心的人。有人会说,你这种冠冕堂皇的理由说的很好,这样只能映衬出你的无能罢了。可我知道我是一个具有理性的人,虽不能时时刻刻的保持理性状态,但在这方面我相信我可以保持足够的清醒。有时候就像经商,当你付出的那么多却得不到一点回报时,我想就该放弃了。当然,事实不是那么绝对的,有些时候理论也只是空话,并不能决定一切,还需人来摸索。因人而异,人就是不确定因素,所以与人有关的事、物,都在随人而变化着。当有一天我能看透了自己的心,明白了那份情,也许也会不顾一切的追求,但并不太可能。
  
  我二哥说的不错,没有人值得我去一怒倾城。是啊,道理都明白,可真的发生在自己身上时,谁又能够释怀?越来越觉得自己追求的东西过于完美,越来越觉得自己小心眼。总是霸道的想占有一切,又想控制一切,可自身有没有那种实力,感觉自己完全活在矛盾中。有时候真的想死可我不能做那么不负责任的事,我还有太多的牵绊。
  
  外面的雾,就像蒙尘的心。总是看不透自己,又总是在浓雾里露出一双发光的眼睛来试图看透别人,但每次都是失败的。总把人心想得那么险恶,其实是自己太多疑想的太多。有朋友问我这样活着不累吗?累,真的很累。但大多数人都同意我的做法,他们是为了我好。
  
  我早已给十六岁的自己定好了位置。十六岁的我不再是青少年,而是地道的青年。若没有记错,在古代十六岁也算成人了吧。我也不想把自己当成青少年看待。十六岁的我不可能继续放纵自己,一定要在各方面来约束自己,完成该完成的一些事。同时也要把属于我的不属于我的光辉、荣耀,全部夺回来,要让大家看看我冰山一角的实力,同时也要进一步的完善自己。必定会以一种自信的姿态进入我想上的学校。其实我很早熟,很小的时候就明白男女之间的情愫。但小时候终究是小时候,那时候看的是小时候的容貌,长大了才明白,喜欢归喜欢但更要择心。虽不能保证以后一定会结婚,但并不排除这种可能啊。虽长大了,看得多了,长见识了,却忘记了真的时身边的谁在真正的陪着我。也变得花心了,没事的时候还喜欢Yy,可那又怎么样呢?终究不过浮华泡影而已,只是青春的空虚想找个人陪。也算成人了,是时候谈一场了,这次是真的,不是演习,不是彩排,更不是现场直播。我会放弃一回原则,撕破脸皮去追,去爱,去感受那种从未有过的感觉。
  
  是谁在谁的生命中走了,又是谁在谁的生命中留了
  
  大千世界,沧海一粟,茫茫人海,不经意的路过你身旁,那一点一滴的感觉早已消失不见
  
  

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