遗落在人间的孩子

　　我想，我一定是上帝遗落在的孩子，是上帝忘了把我带走，甚至找寻，留下我一个人在这人间受苦；我想，也许上帝是有意把我丢在人间受难，多我一个疼，就少一人痛；我想，也可能是我犯了什么错，上帝要这样惩罚我，罚我到人间苦度，必得受尽劫数方能圆满。可是，这劫，何时能休？好辛苦，好痛苦，上帝呵，你何时将我带走？你的孩子在呼唤您，您听见了吗？求您带我脱离苦海，您遗落在人间的孩子……
　　
　　——文/浅月若寒
　　
　　总有人对我说：“写些贴近的吧”，其实，从不愿、也不曾对谁提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我确实对生活没有，正是因为经历的太多，这是我心里的痛，不愿提起，害怕被问起，并不是觉得丢人或是见不得人怎样，只是，一想起就是泪，一说起就是疼。
　　
　　浅月若寒，她不是富二代、官二代，不是娇贵的千金，更不是书香门第，天生才女，甚至没有一个团圆的家，和谐的爱，可以享受寻常人家其乐融融的温暖。
　　
　　但我一直努力地告诉自己：我不是最可怜的小孩，我有爸爸妈妈，虽然他们在远方，多年来只能以相寄；我还有疼爱我的奶奶，只是看着她日渐年老体弱多病却无能为力，看着她终于住进医院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。
　　
　　怎奈，无论我怎么努力想要去做一个的小孩，那年小小的我心底却早已种下了一缕忧伤，深入骨子里的孤寂，没有人能够真正懂得，也没有人能够抹去，这将是伴随一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，却已经注定。
　　
　　【一】
　　
　　我的名字李新月，这个名字是爸爸取的，正巧有一部古装剧叫做《新月格格》，也是那个年代的作品，故而我也就成了名义上的“新月格格”，也许爸爸就是希望我像格格一样富贵，可是我却没有格格的命，生在了贫苦人家，过的是丫鬟的生活。妈妈常对我感叹道：“你真是小姐的身子，丫头的命”。
　　
　　我出生在11年农历二月二十三，长大后，听妈妈说，那一年，正好我们家乡发大水，那一年是个灾难年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不该有孩子，只是当时没想那么多，就把我带到了这个世上。事实证明，我真的来错了。
　　
　　我是农民家的女儿，从小就是跟着家人做农活，帮家里做家务。当别的女孩子在玩耍嬉戏的时候，我就早早学会了扫地洗衣，勤俭节约。记不清几岁的时候，一天早晨，妈妈早起做饭，我要她给我扎辫子，她实在忙的无暇理会，她就一边做饭，一边要我学习自己扎，我很不情愿地拿着梳子按照她说的做，结果真的扎好了两个小辫子，一个高一个低，但是我很高兴；还有一次，妈妈不舒服，躺在床上不能做饭，她教我做饭，也是按照她说的一步步做，结果年幼的我学会了和面蒸馍，我心里是有抵触心理的，觉得作为小孩子的我应是天真无邪的，不应过早地承担起家里的担子，可是我心里也是明白家里境况的，所以作为长女的我，心甘情愿地做着，也早早地长大了。
　　
　　读小学的时候，那时候的学费才一百多，家里都拿不出，每当开学，问家里要学费的时候是最困难的时候，家里几乎可以说是没有积蓄的，都在凑合着过日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三岁，每年两个孩子的学费成了家里的负担。
　　
　　农村总是“重男轻女”的，认为女孩子不应上学，可我不认输，所幸我的父母不重男轻女，只要我们愿意，我们可以，他们无论多么辛苦，也会供养我们读下去。如此如此，终于有一次，年小的弟弟问妈妈要钱去买冰棍，那时候的冰棍才一毛钱，妈妈默默地流下了辛酸的泪，因为当时家里几乎是一贫如洗了，于是，哭完之后，父母终于决定出门了，出远门打工了，否则再也承担不起孩子的学费了，这一去，就开始了我们一家人漂泊流离的生活。那时候，我小学刚毕业，弟弟刚上学，那时候的我们并不知道爸妈这一走意味着什么，只当是出了趟远门，所以连眼泪都没有，而妈妈泣不成声地回头，看了又看，不舍得离开，留给我们每人二元钱，我们还高兴地蹦蹦跳跳。
　　
　　从此，我们住在奶奶家，与父母过着相互思念的生活，随着我的长大，我的心里开始多了一种深藏的思念和掩埋的忧伤，心里总是无比地孤独、自卑、，却又无能排解，久而久之，我的性格变得孤僻安静，多愁善感，还有一股执拗的叛逆。没有父母的爱在身边，是任何人也不能代替的，尽管奶奶也很疼爱我，但是奶奶是奶奶的爱，父母的是父母的，我至爱的人啊。在我的心里，我一直把自己归结为一个流浪的小孩，仿佛一个漂泊无依的小船，找不到停泊的岸。
　　
　　【二】
　　
　　听妈妈说，我三岁的时候，妈妈带我回娘家，半路上不小心把我丢下了水，那时水流湍急，我就顺着水一直流下去，妈妈急坏了，赶忙下水把我抱了起来，但我差点丢了半条命。
　　
　　听爸爸说，我六岁的时候，父母因吵架，妈妈带着弟弟回娘家了，爸爸骑着自行车带着我去找她，半路我的脚不小心绞在了车轮里，不得不半路回来带我去医院。
　　
　　呵呵想想小时候的我就已经是个祸害了呢。
　　
　　最大的灾难还是九岁那年的从楼上坠落，那年夏天，正好那一天，家里刚把今年收获的小麦换成了钱，一千元，在当时已经算是很多了，不幸的是，那天晚上我就发生了灾祸，于是住院了，花光了家里的一千元积蓄还不够，只得回家打点滴，便宜点。每天手上插着针孔，望着天花板发呆，只能躺着，如同现在一样，现在的腰痛得起不来，只能躺着，如同活死人。
　　
　　二十多年了，我始终找不到我活着的意义，我来到世上，仿佛就是家里的灾难，父母就是为我受难的。我开始变得忧郁，变得沉默，如此，久而久之，我变成了一个刺猬，不与人言，不与人说，孤独、悲伤得找不到自己，我冷漠，沉默，没有安全感，没有温暖没有热情，让我想起了一句话：有的人活着，他已经死了。
　　
　　其实，骨子里我是一个很需要温暖需要爱的孩子，但我会条件性地排斥别人靠近我，孤独久了的我，内心变得封闭，所以看起来显得坚强，刀枪不入。只要有人试图走近，内心的脆弱与不安便会立刻反应，且排斥，害怕受伤，害怕触动，害怕温暖过后的冷落，害怕爱过之后的离去。这么多年来，试图接近我的朋友，大都没有，所以我的好朋友很少，试图追求我的异性，也没有成功，所以我没有爱过，也没有恨过，自然没有伤过。
　　
　　很少有人能够真正走进我的心，但入了我心的人很难再走得出去，我是一个重如同生命的人，只因我收获的情，真的很少很少，我爱的人，我珍惜你，胜过自己，包括亲情、友情、。
　　
　　【三】
　　
　　初中以后，没有父母在身边，爷爷奶奶也没有什么钱，所以我一直勤俭节约地过日子，甚至节约到为了省钱而不吃饭的地步，每天几乎是吃两顿饭，就为了省一顿早饭，如此直到高中，我的胃终于坏了。
　　
　　但当时不是很严重，到了高中，我加倍地节俭，没有人能想象到我当时的生活。每年，爸妈固定给我打三千块钱，他们说如果不够，我再给你打，但我知道他们那么辛苦在外打工，其实没赚到多少钱，所以每年除了一千元学费，几百元资料本子笔等等的费用，我每年到年底都还会剩下三百或五百的余额，只为了明年爸妈少打一点。这样算起来，我一年的生活费是一千元。一年按十个月算，一个月一百元，一天三元……
　　
　　高中时候的我是我最瘦的时候，如此节俭了许久，我开始变得越来越瘦，每个人见到我都说让我多吃一点，我笑着说我吃的很多了呢，还调侃道我就是这种吃不胖的体质。三年来，除了在家，住校的日子从不吃荤，为了省钱，日子久了，我开始不喜欢吃荤了，直到现在，我都不喜欢吃肉类，好像得了厌肉症了。
　　
　　爷爷奶奶都是个拼命的人，也不把我当女孩子看待，弟弟还小，就让我做农活帮忙，暑假的时候，每天准时凌晨三点要起来，坐上爷爷的拖拉机，载着一车的西瓜拉去很远的城市里去卖，正值暑天，炎热的天气，没有防晒霜，没有遮阳伞，我就这样和爷爷暴露在阳光下，开始一处一处地去叫卖，直到傍晚五六点才回来。苦，没人会懂，抱怨，不敢有，这是命，家家户户都夸我懂事，我是村子里人人夸的懂事女儿，只因我学习努力，成绩好，家务又勤快，只是内心的感受，谁有能真正懂得？
　　
　　从高中开始，我每一年都是三好学生，是班干部，也拿奖学金，一直到大学，都是这样，我获的荣誉证书是全班最多的一个，深受各科的器重，只是由于一些原因，高考成绩并不是很好，只考了二本，其实我并不满意。但爸妈安慰我说，已经很好了呢，从小你的学习我们就没辅导过，你的生活学习都是靠你自己，考到这个成绩已经不错了。我一直想成为爸妈的骄傲，可却始终达不到。
　　
　　我从小最不缺吃的，就是苦，若说苦，说起都是泪，若说痛，想起都是痛。但我不怨谁，命运如此。
　　
　　最痛的不是身，是心，谁懂？
　　
　　由于我的身体长期缺乏营养，体质开始变得越来越差，疾病也越来越多。于是，我真正成了“林黛玉”，现在想想，这种行为是不应该，其实，真正的孝顺父母应该是更好地照顾好自己，才能更好地报答，而我因为一时的节省，为身体埋下了深刻的疼，后悔也已晚矣。
　　
　　【四】
　　
　　这是我最痛的痛。
　　
　　上了大学之后，开始不那么对自己苛刻，正常的饮食起居了，只是身体再也恢复不回来了。我以为这是上天对我最大的惩罚了吧，每年必然两场感冒，吃什么药都没用，平时小病也不少，然而，高考过后的那年暑假，我们一家人坐着爷爷的拖拉机，去参加一个表哥的考上重点大学的盛宴，由于道路颠簸，一路上竟把我的腰颠闪到了，当时疼得几乎是直不起来了，回到家里，由于一家人的无知，不知道闪腰应该去拍片检查，对症治疗，若是骨骼错位，还须做牵引（这是我现在检查才知道的疗程，已是四年后），妈妈只是带我去当地的小诊所，医生开了药，吃了感觉不痛了，就以为是好了，就没再重视了。
　　
　　大学期间，每当劳累或久立的时候，腰都会痛，当时不以为然，一直以为是因为过度劳累，因当时身兼数职，经常忙于班干部、学生会、老师之间，然而当时腰痛也真的并不严重，累过之后休息就好了，一直如此，直到大三，腰痛开始越来越疼，当时去了家里县城医院，拍了片检查，拍的是X光片，无能的医生问题也没检查到，竟说是天生的骨骼问题，又是开了药，吃了一点用也没有。后来，又去了市里的大医院去检查，结果那里的医生更没用，连片子也不拍了，譬如什么CT，磁共振等等（这也是我现在检查才知道的），就直接开了点药，无论对于哪一种病，药物只是起缓解的作用，不对症治疗，病永远不会治好，最令我气愤的是，没有一个医生开的药能够缓解我的疼痛，每当疼的时候，都是躺一躺，睡一觉就好些了，胃疼严重的时候也是这样。自那以后，我再不相信医院，那只是个营利场所，根本置病人的死活于不顾，但我心里明白，没有医生，我的病自己不会好，所以心里还是抱着有好医生的心理，一直在努力，想要自己挣钱给自己治病，不想再拖累父母，爸妈自己都因常年劳累积了一身的病，不肯花钱去治疗，挣的钱都拿来给我们交学费了。所以，我一直想，等到自己挣钱了，到好的大医院去做正规的检查，然后根本治疗。
　　
　　“凡是钱能解决的问题都不是问题”，这句话是有钱人才有资格说的，对于我们家来说，钱就意味着生命。
　　
　　怎奈，事与愿违，终于毕业了，可以自食其力了，腰痛得无法正常工作了，到头来，还是让父母操心，我的心碎了。
　　
　　本来腰平时都偶尔会痛，休息休息就好了，只在昨天，猛地一起，突然腰刺骨般地疼，如同四年前刚闪腰时一样地痛，当时趴在了床上，起不来了，就这样躺了一天，晚上哭了一夜，最心痛的不是因为疼痛，而是心，没用的自己啊，你什么时候才能不成为父母的负担，而成为他们的福星呢？我恨自己，恨得无奈，哭了一夜，早上起来，眼肿成了一条线，双眼皮也肿成了单眼皮，难看极了。
　　
　　腰每时每刻都在疼，无奈只能躺着，实在撑不住，告诉了爸妈，我知道他们心里是苦的、无奈的，嘴上也会抱怨道：“唉，你这样消弱的身子，连自己都照顾不好，以后还怎么照顾我们哟”，你可知道，当你们在埋怨的时候，我的心里比你们更痛，更恨自己，真恨不得，马上死去。
　　
　　【五】
　　
　　一个普通的农民家庭，是不可能养育出来一个大学生的，每年几千的学费，还有弟弟几千的学费，加上生活费，这是个沉重的负担，所以我的大学四年费用是用了银行的助学贷款，四年期间没有利息，为了缓解一时的负担，但是此时，毕业了，必须要还了，期限就在今年九月前，两万元的负债，让我伤感了整整四年。
　　
　　在大四实习期间，我努力地工作挣钱，想用我最大的力量为自己还债，有些爱我的人知道，我的实习工作是白夜班的，以我的身体状况，每个夜班之后，我都憔悴不已，就这样坚持到了毕业，看到自己的劳动成果，累也值得，只是远远不够，几千元工资，全数充公也不够债款的一半，所以还是要靠父母替自己还债，我的心痛，岂止那一桩？！
　　
　　正值今年，弟弟也考上了大学，高昂的学费，高昂的贷款，还有我的治疗费，让爸妈沉默了，爸爸总是一根一根地闷着抽烟，我嗅到了他的无奈，妈妈总是叹息，不经意间，头发又白了不少。
　　
　　我的疼，我的痛，没有语言能够淋漓尽致地表达出来，也不渴望有人能懂，我只是期望上帝能够听到我的心声，把我带回。
　　
　　【六】
　　
　　这一天，我想了很多，很多……
　　
　　想起我存在的价值，还是想不到，我为什么要来到这个世上？我欠父母的太多太多，当我终于能够报答他们的时候，我却倒下了。
　　
　　有人说，为什么不珍惜自己的身体？你以为自己很了不起吗？
　　
　　有人说，你为什么不去医院？去医院有那么难吗？
　　
　　有人说，你看看，腰痛没什么大不了，你这是为赋新词强说愁。
　　
　　有人说……
　　
　　其实，我只想沉默，无力再说什么，压在我心头的，何止是我的疼，我的痛，父母的痛是我最痛的痛，父母因我而痛是我永远也还不清的债。
　　
　　我始终不明白，自己活着的意义。
　　
　　想起榕姐姐的亲属说，榕姐姐当时做手术的时候，坚决让姐夫签下若是有事就捐献器官的协议，不知道为什么突然想到这个，我只是想找寻我的价值，我总想到死，不是刻意寻死，而是会突然死去，不管是什么原因吧。我想，生的时候找不到意义，死了也要死得有价值，当我归去的时候，我也要学习姐姐，做出对人类有贡献的事情，我虽体质不好，疾病缠身，但是我的器官还都是好的，每个器官都值很多很多钱呢，我这个身躯其实还是很值钱的，至少这一生也没白活了。
　　
　　【七】
　　
　　小时候，我的梦想是当个歌手，因为我爱，从小就会唱歌，爱唱歌，同学们也都知道，老师也夸，只是家里条件不好，没有能力学音乐。
　　
　　后来，我想当个服装设计师，其实这不是很厉害的，但因家里贫困，没能像其他女孩子一样买许多好看衣服，就那么几套，能穿一年四季。很羡慕那些穿着花衣服的女孩，那时候一心想长大后为自己做衣服。
　　
　　现在，我只想有个可观的工作，有份稳定的收入，能够养活自己和家，孝敬父母，做自己想做的事情，也能够做的事。我一直想做的事情，最大的是有能力报答生我的父母和养我的奶奶，还有就是帮助需要的人，自己这样困难过，苦过，真的希望自己有一天可以在充足的基础上，力所能及地奉献爱心，不为标榜什么，不为发扬什么，只为了自己的一颗心。仅在上，我就看到了许多的困难人群，再看看自己，我不是最不幸的，他们依然乐观、向上、对生命充满希望，所以我无比地心疼，我真的很想发挥自己的能力奉献自己的力量。
　　
　　可是，可是……
　　
　　就在不久前的雅安地震时，我看着新闻，眼泪溢满眼眶，当时毫不犹豫就要捐献，再看自己的卡里所剩无几，于是就只能捐献可怜的一点点力，无奈，只能充分发挥自己的力量，一条条发表说说，号召“雅安，加油！”，文字，也许是苍白无力的，但却是我唯一能做的了……
　　
　　无数地恨自己没用，终于没用到站不起来。
　　
　　我是个自尊心极强，又十分要强的人，我不甘心，只能是一个弱者，我现在的心愿就是做个成功，能够有能力照顾好自己以及家人，至少让自己和家病的时候能够有钱去医院及早治疗，而不至于像现在的我这样，拖了那么久，痛了那么久。
　　
　　如果这一次，我能够顺利度过难关，能够治好病痛，我一定会努力，努力，达成自己的心愿。最喜欢一句话：真正的朋友不一定会锦上添花，但一定会中送炭。所以我愿意成为那个雪中送炭的人，发挥自己的光和热，给需要温暖的人带去快乐。
　　
　　我时刻记着我是爱心家族的一员，只因我现在没有能力，所以我一直觉得愧疚，只能用文字、用言语、用精神；记得有网站找我出版文集，说是欣赏我的，几个作者合起来出版，每人平摊费用，就轻松多了，我无奈地婉拒了，其实出版自己的书是我进入写作以来最大的心愿，可是我现在还没有能力，但这些都是我心里一直寄居着的理想。
　　
　　【八】
　　
　　没有人有义务对你好，所以珍惜那些愿意为你付出的人，珍惜每一颗善良温暖的心，懂得感恩，懂得珍惜，这是我的一点感悟。
　　
　　所以感谢每一个关心我、对我好的人，其实现实里，我没有那么多的朋友，因为我的性格比较冷漠、孤傲，属于极冷极热型的。所以网络里，我不知道因为什么，可以拥有这么多的好友，这么多爱我关心我的人，我说我生病了，百来个人表示关心，有一个好友说“你用心看看，有多少人是碍于情面假装关心”，我心里是气愤的，我说过“心存善意，处处春暖花开”，我宁愿相信我所收获的，相信我所看到的，做个简单的人，做个懂得珍惜并感恩的人。
　　
　　以前，我是很少逛空间的，只是渐渐地发现，我回访去给支持我的人留一言，都能让好多人，有的人甚至特意发表一条说说“浅月若寒来看我了，感到受宠若惊”，其实这也让我受宠若惊了，我从来不知道我的存在，我的到来能够使一个人振奋至此，我似乎体会到了我的价值，我存在的意义，所以每天空间那么多人，走访起来是累并快乐着，我每一句问候都是在传递温暖，每一声祝福都是在感染快乐，所以我是乐意的。尽管有的人高兴，有的人并不在乎我的来访，但我依然会为那么一些需要温暖渴望我的到来的人而去，只要有一个人喜欢我，我都不会放弃你。
　　
　　我喜欢所有温暖的力量，和快乐的因素，因为我自己也渴望并需要着，所以我宁愿做一个自己喜欢的人，即使自己并不是真的快乐。这已不重要，我就是为爱而生的。
　　
　　不懂我的人，我不会强求，不喜欢我的人，可以自行离去。
　　
　　我说这些，说自己的，并不是求什么，只是想记录下我能记得的我的一生，此时，心里涌起一种想要好好活下去的冲动，因为想到我可以带给人温暖和快乐，我就感到满足，我就觉得我活着有意义。还有最爱我的父母，我还要报答他们。
　　
　　如果我还可以站起来，我可以健康的……
　　
　　前面的感冒咳嗽还没完全好，只因吃什么药都没用，其实川贝雪梨这个方子对我是有效的，而且只有这个方子能够治好我的咳嗽，只是因为川贝太贵了，呵呵所以家里人也一直没买，我自己也舍不得，不过还好，咳嗽已经还有一点点点点了。
　　
　　今天去医院检查，结果人满为患，没排上队，所以又耽搁了，躺两天，明天又要回老家办理事务了。希望自己可以挺过去，好多人说我一直很坚强，其实坚强的是我的身体，不是心，生病了就是硬抗过来的，你说我的身体是不是很坚强？不过我也期盼有一天，我可以从内心变得坚强，不再总是哭泣。
　　
　　【九】
　　
　　从我学会上网以来，到如今，快四年了。
　　
　　其实爸妈从来都不赞同我上网，也不支持我写作。总说：一、上网干什么？自己明知道网上都是假的，还那么着迷；二、写那些东西有什么用？不能吃，不能喝的，还浪费浪费脑子；三、上网对皮肤对眼睛对身体都没好处，整天不知道你在想什么。
　　
　　哦，每当看到我抱着电脑抱着手机的时候，就喋喋不休唠叨不停，我真是不容易的呢。尤其在今晚写下这些的时候，腰痛的嘞，呵呵回家之后也应该很少能更新了，今晚就拼命最后一晚了。
　　
　　其实，我自己知道，网络并非虚拟，至少我收获了许多真心和温暖。
　　
　　摘录部分的留言：
　　
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　　【十】
　　
　　如果有翅膀，何时能够带我飞？带我回到那个属于我的世界，不再受难人间；如果没有天使，可否给我翅膀，让我自己飞翔，飞向本属于我的天堂？神圣的上帝，您何时才能够看到小小的我，将我带回身边，您遗落在人间的孩子？即使再痛，也不抱怨，我知道，终有一天会到来……
　　
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