承诺走失在忧伤流年

　　在某一段，我心里一直有座城池，即便它已荒芜不堪，我仍然还在坚守。某然一天，那座城池已然成荒，再无理由眷恋，我亦选择决然而去。
　　
　　原来，一个人真的会因为另外一个人而改变很多。就像后来的我，只用舒肤佳柠檬改成了菊花味，红茶改成绿茶······
　　
　　原来，有些人存在过就怎么也挥之不去。就像某一天当我看到一个熟悉的名字，也会想要知道那是不是你，即便早已不爱了！
　　
　　原来，时间没有让我忘了痛，只是让我习惯了童痛
　　
　　原来，时间真的能治好伤，只是我忘了有些伤口会留疤。
　　
　　>>>>One是需要一个姿态的，不管是歌颂，还是被歌颂
　　
　　2006年的夏天特别的反常，早晚的风冷的刺骨，白天总热得要命。每天都可以听到舍友对天气的咒骂，而我总是安静的坐在自己的桌前，习惯性塞着耳机，看着小四的书，总感觉那些忧伤的字字刻入心底，那便是感同身受吧！那一年我18岁，大一。
　　
　　我上学的这座城市叫离城，我很喜欢这个名字。当初怀着憧憬只身来到这个陌生的城市，走进了校园才觉得失望，一切都远远差于想象中的模样。性格孤僻的我总是塞着耳机一个人静静地坐着，无视于舍友们的打闹。
　　
　　我从初二就开始喜欢文字，只是那些年苦于学业的繁重又没有知音，一直都没有机会好好写写。现在终于有时间了，慢慢认识了很多上写文字的朋友，才知道自己的水平有多差，慢慢开始沉溺于网络和文字。
　　
　　记得席慕容曾经说过，只有在写文字的时候才最开心，仿佛和文字交流的时候，心也不那么了。后来的我也终于体会到了这份心境，即便写的再不好，写出真心与温暖便足够了，一切只图自己能够觉得宽慰。
　　
　　我最大的特点就是安静和宅，舍友曾开玩笑说“顾倾城，你上辈子是不是无家可归，这辈子才会这样宅”，我笑笑“或许吧”。舍友几个总是无奈的摇摇头便结伴出行了，我就继续窝在宿舍“研究”这文字。
　　
　　顾倾城，他们都说这个名字很古典、很唯美，听到我这个名字的人第一反应就是，我应该是个很儒雅、很漂亮的女孩。然而，恰恰相反，我孤僻的性格也有部分是因为我的自卑。这个夏天，在舍友们的鼓励下，我学会了穿高跟鞋，把头发也留长了，以前的假小子消失了！
　　
　　这一年我们都还小，我们正学着长大，学着成长带来的伤痛，忽略了青春快要被我们挥霍殆尽。
　　
　　>>>>Two时光荒芜，我在原地不痛不痒
　　
　　我最喜欢的冬天在我还没来得及好好感受便已消失无踪，而我，再也看不到那花飘落的样子。离城，这个温暖的城市，从来不会下雪。这个城市于我从来都是那么陌生，除了名字，我一点也不喜欢它。就像洛说的，这座城市过于温暖，温暖得有些矫情。我讨厌它的、喧闹、拥挤、凌乱······
　　
　　07年的夏天，整整一年过去，舍友们都了，只有我一如从前。06年一整年，与我朝夕相处的是舍友木子，她恋爱了我就只有一个人了。我开始习惯于每晚一个人跑去田径场坐很久很久，雨季的时候我不喜欢打伞，总把自己弄得全身湿透才慢慢度回宿舍。我突然就觉得自己像是在暗地里的病孩子，没人疼，没人爱，总是遍体鳞伤。
　　
　　木子男朋友生日的时候请宿舍的全部人去KTV，我拗不过他们便一起去了。那种嘈杂的环境我一点都不喜欢，我选了一个角落坐下，不停地按着手机键盘。偶尔有人过来敬酒我就喝点，等到一切结束回到宿舍的时候，看到舍友们一个个都特别高兴。我闻着满身的烟酒味，恶心地想吐，换了衣服马上就躺下了，发誓以后再也不去这种地方了。
　　
　　隔壁宿舍的小诗和我是老乡，07年我便与她最为熟识。许是因为在异乡遇到老乡就觉得格外亲切，我什么事都喜欢跟她说，可以说是毫无保留。
　　
　　07年，我们是真的长大了，才明白大学并没有想象中的舒服。大一时候不懂事，荒废了整整一年，大二开始拼命地为了学分而考各种证书，充实而忙碌的生活不再让自己觉得空虚。
　　
　　两年的时间，朋友来来去去，留下的所剩无几，舍友们恋爱分分合合，这些我都没去在意，我本天性薄凉。我以最初的姿态站在原地，迎接那个对于国人来说最值得高兴的一年——2008年，奥运会将在北京举办。
　　
　　>>>>Three心如幼花，次第开放
　　
　　08年，忙碌依旧，但是有文字相伴便觉得舒心很多。我加入了很多的网络文学社和家族，第一次见浩汐是在朋友笔墨的柳氏家族，那时候我叫柳无涯，我说我是公子无涯。那时候的我很少会主动加别人为好友，浩汐是一个例外。
　　
　　开始时候不了解，便也觉得不好意思多说话，只是我确实很喜欢他写作的方式，喜欢读他的文字。后来变得熟悉是在认识了半年以后吧，我不记得怎么开始熟识的，后来他说是有那么一段时间，他刚好很差，就找人聊天。而我，不管是在什么时候都能找到我，所以开始变得熟悉。记得他说过喜欢跟我聊天，总觉得会很轻松，心情也很快变得的舒畅。
　　
　　通过后来的聊天我才知道，原来我们同在离城，只是他在离城的一个小镇—鹭麟镇，他说这个小镇距离城有两个小时的车程。那段时间，他跟我说了很多关于鹭麟镇的事，有那么一瞬间，我对那个小镇特别的好奇。
　　
　　我本是个不擅长交流的人，但是跟浩汐却总有聊不完的话题，他总会在我沉默的时候找话题，我喜欢这样的感觉。我们聊彼此的生活，聊自己所在的城市的一切······很快就是八月了，奥运会开幕，我们又开始聊奥运赛事，我记得那时候我特别喜欢的项目就是羽毛球和乒乓球，而浩汐跟一般男生一样爱篮球和足球，我们总爱互相攻击。
　　
　　也许从一开始的相遇，就注定了之后的种种。我一直坚信男女之间可以有纯洁的友谊的，后来才觉得男女之间确实很难有纯粹的友谊，就像后来的我们，在不知不觉中某些情愫开始在心底疯长，而我浑然不知。
　　
　　国庆长假的时候，舍友都回家了，依旧是我一个人呆在宿舍整天无所事事，每天一起来就对着电脑直到睡觉。就是这段百般无聊的日子里，每天都跟浩汐聊天到深夜，似乎成为了习惯！
　　
　　>>>>Four秋意浓，人心暖
　　
　　那几天我们一起玩游戏，后来在YY上我让浩汐给我唱歌，我喜欢上了他的歌声，暖暖的。明明我唱歌很难听，但是他却说好听，说我声音柔柔的。明知是为了让我高兴而故意这样说的，我却当真了，心里小小的窃喜！
　　
　　那天，浩汐却突然跟我说喜欢我。那瞬间，我一下子傻了，不知道该怎样回答。那时候的我，孤独无助，渴望被呵护，但是我害怕，更害怕虚拟世界的爱情。我理了自己的思绪，说不出来浩汐于我究竟是什么，是知己，蓝颜，····我凌乱了！玩笑开得多了，便也不信了，我踟蹰片刻，只是“呵呵”一笑，并未作答。
　　
　　但是浩汐却不停地追问，我只能说给我几天时间吧，容我好好理一下自己的情绪，他说那就三天。我说，那三天之后我还是没答案呢，你是否愿意等待？他只说了两个字“不等”。看到这两个字的瞬间，心里竟然咯噔了一下。
　　
　　三天的时间很快便到了，他如期来跟我要答案，我在最后的关头点了头。那时候的我就是这样子，总是渴望那一点点温暖，生怕一个不小心就跌落万丈悬崖，粉身碎骨。
　　
　　那天以后，我们成了所谓的恋人。浩汐每天都会给我打电话，每次至少都会说一个小时，大多时候我都不知道说什么，一直听着他讲。有一晚，他打来电话说表妹和妹夫在他那里，就让他表妹跟我说话，表妹一拿过电话开口就是“嫂子”，我在电话这头有点小尴尬。还没说几句，电话就回到浩汐手里了，我听到表妹在旁边说哥哥小气。浩汐让表妹和妹夫唱歌给我听，很好听的歌，心里很是高兴。这段时间以来，因为有浩汐生活变得美好，开始习惯了每天有人陪伴。
　　
　　这个季节的，不再荒凉，每天都是暖暖的。看到随风凋落的树叶，竟也不似以前般觉得凄凉。落叶归根，化作春泥更护花，这是一个完美的结局。
　　 　　
　　>>>>Five秋已尽，人心凉
　　
　　从最初认识到转变成为爱情，一年半的时间。我说绝不相信承诺的，但是他给的承诺，我却全部都相信了，我一直期待着，期待着他带我去旅行。记得那段时间，他曾说最近这段时间以来，开始想要认真的搞文字，然后和你一起旅行的想法前所未有的强烈。看到这些话的时候，心里抑制不住的，原来自己也是个感性的人。
　　
　　有一天，浩汐突然跟我说想要见我，我心里却开始害怕了。一方面我也想见他，但是另一方面我担心见面了什么都不一样了。那时候，我却高兴于他没时间来见我。只是那之后每一天他都说见面这件事，希望我去鹭麟镇。他说的多了，我心里也开始徘徊了，终于，我决定去见他。知道我的决定后，浩汐说很兴奋，而我，依旧很忐忑。
　　
　　我问清了他路线，终于一个人坐上了开往那个于我完全陌生的小镇的客车，一路上颠簸的难受，越靠近鹭麟镇心里越紧张。下午五点半，终于抵达了鹭麟镇的车站，我给浩汐打电话，他说马上来接我。我站在车站门口，四处观望，这个小镇算不上繁华，但是也不缺乏热闹。有那么一瞬间，我竟有点期待在这个小镇两天的生活，我期待浩汐曾经说带我去他去过的每个角落。
　　
　　大概五分钟后，浩汐打电话说他在车站里面了，但是我一直没见到，原来我们一个在入站口，一个在出站口。他说他过来我这边，我在那等着，一会就看到了浩汐的身影，跟想象中还是有些差别。太过矮小，突然觉得很没安全感，我不知道看到我他是怎么想的，但是从他眼神里我感觉不太好。
　　
　　那晚上他有事出去，我独自待在他的出租屋里，我开始思考我们究竟算什么？我们还能怎样？看见在浩汐的书桌上放着一盒云烟和一盒娇子，我顺手拿了一支娇子，我一直以来都很敏感烟的味道，但是那一刻，我想真正的感受一下这个味道。我接受不了云烟辛烈的味道，所以才选择了较为柔和的娇子。
　　
　　拿起打火机点燃了那支娇子，放进嘴里吸了一口，没有像想象中那样被呛到，反而有点喜欢这种感觉。一会就抽完一支，我知道我不懂抽烟，但是我享受这种感觉。我随手拿起盒子里剩下的那一支，再次点燃。看着烟雾缭绕的屋子，一个人在这个陌生的鹭麟镇，淡淡的失落。
　　
　　待到烟熄灭，走到窗边，拉开窗帘。这小镇的夜晚也是灯火通明，望向浩汐所在的地方，思绪繁杂。我发短信告诉浩汐，我抽了他的烟，他什么也没说，只说累了就洗洗休息吧！一天的奔波，我确实很累，但是我从来没办法在一个陌生的地方安稳的休息，这也正是因为自己缺乏安全感的缘故吧！
　　
　　晚上十点，浩汐回来了，带了一些吃的给我，我却没心情吃。我们就那样彼此沉默着，空气里弥漫的都是尴尬而不知所措的味道。在我准备开口打破这种沉闷的气氛时，浩汐开口了。他说，你可能明天就需要回去了，家里今晚打来电话，要我明天回去。我说，好。其实，即便他不用回家，我也没打算在那里待两天。
　　
　　第二天吃过午饭，浩汐送我去了车站，离开的时候没有任何的话语，只是挥手再见。又是五小时的奔波，回到宿舍后，全身无力，头很晕，就倒在床上。刚躺好手机就震动起来，打开一看，是浩汐发来的短信。他说，你真的很沉默，我们很难交流，见了才知道真的合不合适，所以，还是做好朋友吧。我苦笑，回复了一个“好”。
　　
　　待我休息好起来时候，已经是晚上九点，一整天没吃东西也不觉得饿。打开电脑刚上线，看到的都是浩汐发来的消息，都是道歉的。我说没必要这样子，我只想知道真正的原因是不是因为外在，他回答是。我笑，没再回话。
　　
　　>>>>Six你的城池，我的荒年
　　
　　那天晚上，我就那样莫名的哭了好久，明明自己也不喜欢他的，可为何会如此？我想找个人说说心里话，但是却找不到，随便穿了一件单薄的外套便出了门。
　　
　　走在安静的校园里，心更加的痛。寻了一处黑暗的草坪，塞着耳机，把音量调到最大，吹着冷风，坐了一整夜。那段时间，每天晚上都是这样度过，思绪凝结不起来，混乱、繁杂。
　　
　　浩汐，我想，你不会记得你曾经的那些承诺。
　　
　　你说，会带我去你去过的所有地方。
　　
　　你说，会留给我你的所有足迹。
　　
　　你说，明年，你会背着吉他来寻我。
　　
　　你说，······
　　
　　只是可悲，你还一件事都未曾做到，就已经彻底在我的世界逃离。你说可以做好朋友，但是你却决绝离去，可笑在你离开那么久后，我还一直有所期盼。是我太傻、太过固执，还是我真的就活得那么卑微？
　　
　　后来的一天，我打电话给南方，我以为我会哭，但是没有。我只是在电话这边不停地笑，电话那头的南方要我别这样子，这样子的我比哭还恐怖。但是，我确实不想哭，我真的只想笑，是嘲笑，嘲笑自己的可悲。
　　
　　浩汐，你也不会注意到，后来的我总还是会不停的去你，我还是渴望能在那里面找到一丝属于我的痕迹，即便每次都是失望而归。
　　
　　终于，我不再留恋，不再奢望。终于，我删掉了所有可以接触到你的一切。浩汐，你的鹭麟镇没有给我温暖，只让我跌落万丈悬崖，满身伤痕而归。这离城依旧很冷，只因心如死水，又何来暖阳。
　　
　　你的城池在我的世界渐行渐远，原来只是起点亦是终点。这流年里的纯白时光，花光了我所有力气去找寻温暖，然而，那温暖只如流星般一闪而过，留下的只是无尽的黑夜。后来的日子，留我一人孤独终老。
　　
　　可是，如果，如果可以，请你再编个承诺给我，好吗？