秋天不回来

　　或许多年之后，我们会把2013年叫作那一年，当阑珊灯火已照亮迎接喜庆脚步时，我却沉浸在这个的回忆里。
　　
　　这一年发生着太多的事，太多的悲伤压抑着极少的喜悦。时光又回到国庆节，不喜欢医院味道的我却在医院足足呆了七天，每天往返于家与医
　　
　　院之间，并不觉得艾菲迪克有多难用，只是祈祷能恢复爸爸往日的生机。是的，几个月前就查出了爸爸患得是食管癌，可是我依然不相信这是事实，
　　
　　依然抱着侥幸心理相信爸爸能够病情好转，因为未知病情的爸爸依然乐观的计划着明天的希望，而我却只看到了爸爸乐观的外表，并没能深深体会到
　　
　　他在病痛时的煎熬。这期间，一直都是姐姐辛苦的照顾爸爸，我内心一直是感谢的，姐姐也很多次告诉我多抽些回家看看爸爸、陪陪爸爸，这一
　　
　　点我做的确实不好，回家的次数真的能数过，没办法的选择让我一直深深愧疚，这点也是对不起爸爸的。是的，国庆回校后，一直在忙着提前离校的
　　
　　事，面试、论文各种杂事占去了一个又一个的周末，终于决定在10月9日的时候回家，阴霾的天空并没有决定停下回家的脚步，依稀的记得回家天已
　　
　　黑，冬天的夜晚总是来的太早，才七点外面已漆黑成一片，路上早已没有行人的身影，只有过往的车辆，却让我远远看见了家的灯在等我。
　　
　　回到家，先回到自己的房间把东西放下后，妈妈跟进来，告诉我把在学校的一切告诉爸爸让他安心，当时觉得妈妈为什么突然说这些，没有
　　
　　多想便进了爸爸的房间，看着爸爸和上次比又瘦了很多很多，但意识很清晰，我并没有发现什么异样，姐姐在厨房叫吃饭，我也确实饿了，因为还是
　　
　　早上走的时候吃的饭，妈妈便让我先去吃饭，待会吃完了再换她去吃，等我吃完饭后进了爸爸的房间便告诉他我最近在学校的详细情况，我已签了工
　　
　　作，以及对未来工作的打算，还承诺未来我工作后全家人的蓝图，让他只管安心养病就是了。然后，给爸爸喂药，妈妈说中午之前喂爸爸药，爸爸都
　　
　　坚决不张口吃药了，可是，这一次我喂的时候却张开了嘴，可能是在绝望之后依然对生命还有着渴望，即使疼痛，也能看看他深爱的家和女儿，那一
　　
　　晚，亲自为爸爸洗脸、用艾菲迪克照旧。然而，在这之前，爸爸就坚决不住院了，或许早已有了预感，爸爸曾说他死后坚决不火化，在我们乡村还没
　　
　　有强制要求火化，但如果不是死在自家就必须火化，面对一个病人的最后心愿，我们全家也就顺从了，因为其实在医院吃药已是没有任何作用的了，
　　
　　所以就带着一大包药回家了。可是，就在我回家的那一晚的凌晨5点却爸爸永远的离开了，没有任何的预兆，永远的闭上了双眼。就在爸爸临死
　　
　　的前几晚上，一向胆大的爸爸却执意要妈妈陪着，就算是白天，妈妈离开房间半步爸爸都会叫妈妈的，我想，爸爸自己是有预感的。前来吊唁的人都
　　
　　说爸爸了却了最后见我的心意就安稳的走了……而我却在想，如果那天我没有回家，爸爸是不是愿意多等几天，甚至多看看家人，多些牵挂坚强的
　　
　　活着，反而是我的回家让他觉得人间的一切都留在了心里，别无牵挂的离去了，我不知道，也无法解释。其实，回家的那一晚，凌晨3点的时候，突然
　　
　　梦见爸爸死去，我迅速从床上爬起来，看看手机，再看看爸爸房间，房间的灯依旧是亮着的，妈妈还在和爸爸说话，我以为这真的只是个梦，爸爸不
　　
　　是还好好的和妈妈说着话吗，再次返回自己的房间，坐了一天的车疲惫总是抢去了睡眠，就在凌晨5点妈妈突然把我们叫醒，告诉这一切不幸的事实
　　
　　，其实，那一晚或许爸爸托梦告诉了我，只是我没有把握好最后的机会。
　　
　　虽然我在家的日子聚少离多，可是我还是不愿意承认爸爸永远离我们而去的事实，正如姐姐所说，突然不照顾爸爸还真的不习惯用艾菲迪克
　　
　　、房间的灯不再没日没夜的亮着也不习惯，是的，让谁都不习惯的。妈妈说我没有经历过死亡，不知道死的概念，我想是的，不然我为什么之前没有
　　
　　想到生命的脆弱呢，没有想到爸爸会离我们而去，更没有想到的是见证死亡却是我最亲爱的爸爸。道士说，爸爸死后不会撞七，会直接升入天
　　
　　堂，是的，爸爸在生前绝对名声千里，人人见得好人，可是，却没有来得及享受他即将大学毕业的女儿的，
　　
　　操劳了一辈子供二个孩子读书，却没有享一天的福。或许上帝不忍心看着一个善良的人被如此的病痛折磨，早早的召唤他到天堂，但愿爸爸在
　　
　　天堂里幸福、。来世我们还是一家人，我还是你的女儿。
　　
　　当往事无法改变，忧伤的季节来的太仓促。你的善良终究还是没有摆脱病痛的折磨，我们的呼唤终究没有唤起你紧闭的双眼，或许上帝是不忍
　　
　　心看着你被无情的病痛折磨才早早的召唤于你到天堂去获得解脱，
　　
　　我只能说天堂里一路走好……很多爱，不要去等待，趁着年轻，趁着还有机会好好去爱、去报答，一句问候一句关怀一个平安胜过我们理解的
　　
　　爱。